我觉得很累，太久没有正常的睡眠，我开始逃课，，整天整夜的躺在床上，一动不动地看着天花板发呆。我好像想了很多东西，又好像什么都抓不住。
    谁给我发微信我都不回，爸妈打来电话，我也沉默应对，只有电话电流声滋滋划过。
    爸妈终于意识到哪里不对，在十一的时候，赶来北京看我，要带我散心。
    然后在十一的北京，带我去爬了香山，去了恭王府，还逛了南锣鼓巷。
    我只能说，人群的拥挤让我恶心，我只想一个人静静地躲起来，强行逼迫我融入人群，我觉得可怕。
    爸爸说，“你怎么看起来这么痴呆？多大点事儿，憋屈成这副模样，丢不丢人。”
    我懒懒的，没有抬头。
    我跟妈妈说，“我没有能力出国也没有能力考公务员或者找工作，我能不能保研，逃避一下问题？”
    妈妈很坚决地说，“不行，你忘了你大一哭着给我打电话，说这不是你理想中的大学，比小学还要刻板和无趣，你说你要要重新高考。而且这三四年，你都在为出国做准备，你现在说放弃就放弃，你之前的努力算什么？我不同意，你将来一定会后悔。”
    我犹犹豫豫，错过了保研的申请时机。
    但后来爸妈和老师都发现状况不对，给我机会重新申请。
    我想到要继续在这个学校再呆三年，整个人继续不好，但是没有其他的选择，我去食堂吃饭，吃了一口，直接吐了。
    我给爸妈打电话，哭。我说，我不想保研了。但是名额已经下来，没有反悔的余地。
    我去找老师问有没有办法取消，老师不能理解我的反复无常，问我，“鱿鱿鱿，你是不是性格上有什么缺陷？怎么做个决定这么困难？”旁边路过的女老师说，“鱿鱿鱿，女孩子这么纠结不是什么好事，要做什么不要做什么果断一点，你再这样下去，你的人生都会很悲哀，你就算结婚，以后也会离婚的。”
    我觉得像是有一柄巨锤砸在我脑袋上，我眼冒金星，痛到说不出话来。
    原来，在他们眼里，我已经如此不堪了。
    我在寝室里坐着，什么都不干，看着窗外，发呆一下午。我不怕死，我不怕纵身一跃一了百了，我怕死不掉，我怕缺胳膊少腿，更是成为负担。
    专八的英语法语考试我都没去，老师推荐我去的法语演讲比赛我也翘掉了，和同学约好的国家创新创业项目我没有做，毕业论文选题到了截止时间，我没有提交。
    乱套了，全都乱套了。同学们的鄙夷和探究已经溢于言表。
    我在寝室里嗑瓜子，机械地重复，一颗接着一颗，磕到嘴唇都磨破了。寝室的室友受不了，搬回家里住了。
    我自己待在宿舍，高兴不起来。我躺在床上，后背是凉的，盖着被子也凉。总觉得有一只小鬼已经盯上我了，不断在我耳边吹气，给我洗脑，“你快点死掉，没有人喜欢你，你一无是处，活着毫无意义。”
    爸妈又一次来北京，爸爸说要被我气到心脏病。妈妈恨铁不成钢，说我明明一帆风顺，为什么要自己难为自己。一手好牌打的稀烂。
    他们开始逼我上课，逼我去实习。我已经看不进书，听不懂讲课，也写不出作业了。妈妈说，“抄作业你会吗？问同学借，然后拿来抄。”没有人肯借给我。
    翻译十个句子，我翻译了三个小时。
    我沉默不语，表情难看。
    同学小蚊小心翼翼地说，“鱿鱿鱿，你会不会是得了忧郁症，要不要去看医生？”
    我突然像是有了一丝希望，如果是生病，那是不是我的行为就有了解释，我的反常就可以得到谅解？
    我跟爸妈说，“可不可以去看心理医生？”
    爸妈带我去了很多家医院。但是好多心理医生，都是按小时收费，公事公办的模样，问我，“你为什么不开心？”
    我反问，“我花钱来，不就是为了问你，我为什么不开心吗？”
    医生顿了一下，就说，“那你解释一下事情的来龙去脉，从头开始讲。”
    我很费力地开始回忆，思维僵化，脑子打结，我磕磕巴巴地开始整理思绪，还没说多少，医生说时间到了，下次再约。
    我觉得特别失望，我说不用了，没有下次了。
    爸妈甚至带我去一些奇怪的机构，比方说5000块钱做一次治疗，把一个类似头盔的东西戴在脑袋上，然后说10次一个疗程，三个疗程就好了。
    爸妈也是病急乱投医，竟是直接答应。我觉得荒谬，我说我脑子没问题。而且这完全不科学。我从诊所跑出来，爸妈追出来，打了我，拖了回去，戴上了奇怪的帽子。我心如止水，甚至有点想笑。
    折腾了一个月，他们终于在朋友的建议下，带我去了正规的精神病科的大医院。确诊为重度抑郁，医生建议休学一年，在家休养，吃药调整。
    爸妈不能接受我想自杀的事实，也不能接受女儿精神有异常，更不能接受马上毕业的时候