有的事情，就真的会以悲剧收场。有的人，就真的会以遗憾结束。
    今晚看的《找到你》这部电影其实讨论了很多内容，女性经济独立、认真工作与照顾家庭、陪伴孩子的时间、精力的冲突，夫妻感情走到破裂原因的讨论，家暴容忍度的诘问，父母对孩子的爱以及孩子教会父母成长的思考。
    走在回家路上，我却没有再想电影的内容，只是想起了抑郁前后和父母的相处。
    我一直相信因果的存在。所有事情都有原因，有时我们说没办法解释，大概只是因为还没有发现，并不是这其间的联系压根不存在。
    就好比抑郁这件事。是偶然也是必然。爸妈的教育观和我的成长经历，注定了我的矛盾和压抑，不论早晚，总有一天会以激烈的形式爆发出来。
    爸爸是个非常大男子主义而又执拗的人。我从未质疑过他对我的爱，但我并不认为他爱女儿教育女儿的方式真正正确。
    爸爸认为女性不需要有自己的朋友圈，只需在家听父母的，结婚后听老公的。交际本身就是浪费时间和生命，应该把时间和精力都集中在学习和陪伴家人上。妈妈本也是爱交朋友的性格，但是和爸爸多年抗争未果，身边竟是一个好朋友都说不上有。她的交际圈就是爸爸朋友的老婆们。只是饭局上可以聊两句的泛泛之交。而我，很长时间，也不被允许去朋友家玩耍，或带同学来家里做客。后来初中爸爸去了外地工作，才在妈妈的掩护下，得以发展友谊的小船。
    爸爸告诉我要谦让，要懂礼貌，要尊重别人。可是我经常遇到的是别人理所应当的自私，不讲礼貌，和诋毁他人。我觉得费解，觉得矛盾。我不知道该独善其身还是同流合污，该以德报怨还是以牙还牙。
    爸爸作为父亲的权威，总是说一不二。我的想法永远得不到尊重。就比方说之前提到的列席饭局。一桌子的中年男子，我从幼稚园到大学，都要作为吉祥物存在于桌子一隅。逢场作戏一般微笑，寒暄。但其实并没有人真正在意我，或是诚心要与我聊天。虚伪的客套一番，就是漫长的敬酒倒酒和说胡话。三小时的饭局，我惦记着自己没写完的作业，吃的没滋没味。
    无数次和爸爸争执，我为什么要去，我可不可以不去，没有任何家长会强迫自己孩子出席，连隔壁上小学的妹妹都有权利说不。我为什么不可以。爸爸说，不要不懂事。适可而止。
    我上大学时，对自己的专业不满意，一心想要刷出最高的绩点，然后申请美国的研究生，换环境，换专业。爸爸说，学商科吧。女孩子学学语言，学学商科，以后就业容易。
    我大一就报了新东方的英语班，考了托福。大二开始学国际经济与贸易的辅修。大三去法国交换，也用法语学了金融市场学。回来后又考了GMAT。我一直努力，希望能够改变现状。但是大学前三年，爸爸都不允许我假期实习，每次还没放假，就催着回家。
    GMAT一战730，其实很不错了，但是爸爸妈妈就说，可以考更好啊，要去最好的学校。我就在大三的暑假又一次准备考试。同时也准备申请出国的资料。但是我很快发现，除了优秀的绩点和英语成绩，我没有任何社会实践，我的文书无话可说。
    妈妈说，不能把鸡蛋都放在一个篮子里，要同时准备GMAT二战，国家公务员考试，刷新托福分数，申请美国研究生或者法国高商，还要关注和考研或者保研。与此同时，介绍了暑期银行实习给我。
    我每天都有很多事情要做，但是我很迷茫，我怀疑自己到底要做什么，并且怀疑自己到底有没有能力做到最好。
    中介说我的成绩可以去美国的TOP30，问我有没有实习或者志愿者的经历，我说没有。除了成绩我什么都没有。中介说，赶紧实习，并且继续刷分。不然赶不上第一轮申请。
    在银行实习也很懵，我是轮岗实习，说实话，很快我就觉得他们的工作就是机械劳动，这一认知打碎了我对工作这件事情的向往和期待。我一直活在象牙塔上，想象着未来的美好，现实的一角却告诉我，我的想象与现实生活是完全脱轨的。
    原来就是日复一日的平庸和无趣。
    在思想钻进牛角尖之前，身体先做出反应。我开始失眠和早醒。我每天半夜十二点躺在床上，要凌晨三点多才能迷糊着，但是四五点钟我就醒过来，非常清醒的困顿着。没有出路。我迅速的瘦了下去，整个人也没有什么精神气，只有焦虑和困惑，无处不在。
    有一天爸妈工作去，我在家待着，突然什么都没有做，没有去实习，没有准备考试，没有看书，我就坐在沙发上发呆了一整天，久违的放空和奇异的满足。
    大四开学后，失眠和早醒没有任何改善，而且寝室的同学睡得好香，我想到第二天要去实习或者上课或者准备考试或者准备材料，就亚历山大。我的完美主义，不允许我水过任何一件事，但是我的能力大幅度退步，我什么都做不好。我的解决办法是，那就什么都不做了。
    我没办法往前走，那就躺下来，什么都不想，什么都不做。