。都开花了啊，好好看，还很香，快走，我带你去看。”
    小S刚要答应，几个她们班里的男生路过，勾肩搭背，有说有笑的样子。还跟小S打了招呼。
    小S目光飘忽了几秒，又很快锁定了其中的一个人，非常高大帅气并且长相精致的一个男生，突然有点害羞扭捏的小女儿情态，矜持地点了点头。
    我觉得我瞎了，我心中最爷们儿的小S，居然有这么娇羞的一面。
    我控制不住自己表情包一般的面部，小S也看出了我蠢蠢欲动、压抑不住的八卦之心。拉着我走到角落。
    纠结再三，才凑近了小脑袋跟我咬耳朵，周围一个人都没有，只有盛夏的风在旋转。我们两个讲起了悄悄话，有时候静静地一个讲述一个听，有时候抱在一起叽叽咕咕地笑成一团。
    我为小S开始喜欢一个人，感到由衷的欣慰，有一种自家养着的傻姑娘终于长大了的开心。又有一点惆怅，有一种老父亲看着要嫁人的女儿时的心痛。
    我怀着复杂的心情跟小S一本正经地说，“喜欢他挺好的呀，听起来是个正能量的人，但是不要影响学习。”
    小S笑着答应，说做朋友就很好，不会表白或者有进一步的想法。
    小S问我，“鱿鱿鱿，你有喜欢的人了吗？”
    我摇了摇头，小声却坚定地说，“还没有。”
    ……我说谎了，喜欢你的事情，那时候的我没有办法和任何人说起，没有告诉小S，没有告诉小玉，也没有告诉小瑶姐姐。
    认识小S，如今已经是十三个年头了，有两件事情，我一直有着没说出口的歉意。
    一是高二那个夏天，小S怀着最真诚的心，和我分享了她喜欢一个男孩子的小秘密，我却欺骗了她，没有以同样的坦率，说出自己的暗恋着你的小心思。我在很长的时间都闭口不言，我觉得是我一个人的事情，不能够和任何人分享。
    还有一件事，是我大四的那个冬天，自己疯魔，每天找人聊天，还多管闲事地把小S的心事透露给小S喜欢的那个男生。
    我跟那个男生说，“这么多年小S一直喜欢你，不敢表白，她是个特别好的女生，你会考虑她吗？”
    那个男生沉默了一会儿说，“对不起。但是这件事情你不要跟小S说了，我怕说了会伤害到她，就当作咱俩没有今天的对话吧。”
    真的是个很不错的男孩子啊，拒绝的态度丝毫不粘连，但是又真诚地考虑着小S的心情，希望保护她不受伤害。
    我本来越过小S去找那个男生说话，就是错的。错上加错的是，我还把这件事情告诉了小S。
    春天的时候，小S陪我散心，我们到洛阳看牡丹花展。晚上散步回宾馆的时候，我俩手拉着手，在微醺的夜风中聊着有的没的，我们突然聊起了喜欢的男生，我也不知道哪根筋搭错了，就说，“小S，你不要再浪费时间喜欢他了，他说他不会接受你的。”
    小S一脸愕然，我就把当时的对话告诉了小S，我觉得我是为她好，不想她被心魔困扰，一直没有办法敞开心扉，接纳其他的人。
    小S没有说话，松开了我的手，自己快步往前走去。
    我还不知道自己做错了什么，追上去要问她，明明暗暗的路灯下，我看见有水珠从她脸上滑下来，我还有点纳闷下雨了吗？直到看到她抬手捂住眼睛，我才明白，她哭了。
    我像是被击中了一般，停在原地，万箭穿心的感觉。
    我像是突然从一场大梦中醒来，完完全全的意识到了自己的荒诞与过分。
    我在做什么，我在向我最亲近的小S心上插刀子。
    暗恋一个人的滋味，我最懂了，怀着最深的卑微和最微弱的希冀，他这么好，这么耀眼，我只想远远地望着他，做一个可以闲聊的朋友；我这么喜欢他，我有没有可能亲近他，有没有万分之一的希望他也喜欢着我？怀着飞蛾扑火的心情，生怕被火焰灼伤，却又忍不住靠近。
    可是我在做什么，我把最直接的真相，在最不恰当的时机，用最无关痛痒的姿态，活生生地摆在毫无心理准备的小S面前。我做了那个戳破希望的人，我说不要再傻了，他不喜欢你。
    真的伤人。真的残忍。
    我清醒过来，几乎也要落下眼泪，我上去拉小S的手，小S轻轻地抽了出来。我木木地跟在她身边，不知道如何是好。可是过马路的时候，小S又下意识地走在靠近车的地方，下意识地拉住我的手，下意识地要护住我。
    我心里难受，却说不出话来，只是拉紧了她的手。我想，我这场荒唐的病，如同是黄粱一梦，闹够了，也该醒了。
    后来我跟小S说起，我说我要忏悔下当年不懂事。
    小S轻描淡写地回复，“忏悔啥，没啥问题。”
    可是小S，真的对不起，不管那段暗恋的心情该如何结束，无论如何，不该是我，对你做这样残忍的事情。全都是我的错。谢谢你不计较，愿意原谅我。真的对不起。
    ～～～～～～我是一