除了最开始听到这个消息觉得难以置信，现在其实没有什么难过的情绪。
    小瑶姐姐说，“但是我感觉你长大了。”
    后来过了一两个月，有一天跟妈妈打电话，我突然问，“外婆在干嘛，让她接个电话啊。”说完我就呆住了，我说，“妈妈，对不起，我忘记了。”
    挂了电话后，我自己伏倒在床上痛哭了一场。
    那时候才真正意识到，陪伴了我那么多年的，亲我疼我打我骂我的外婆，真的不在了。
    她走之前，受了好多罪，打针吃药化疗。
    她养了我那么多年，给我做了那么多好吃的，她最喜欢的小辈就是我。可是，她痛的时候我不能帮她分担，她走的时候我也没有在她身边守着。
    我整个人就像是被挖空了一样，空荡荡的。
    失去的时候，还处于冲击中，事后回忆的时候，才知道自己真正失去了什么。
    我到现在还是会梦到外婆，家里人说，这是因为外婆一直记挂着我，操着心呢。我们去跟外婆上坟，我跪在坟前，跟外婆说，“外婆，我来看你啦！我知道你一直记挂我，不用担心，我现在过的很好，很努力也很坚强。”
    之前在微博上看到唐家三少悼念老婆木子写的文章《永失我爱，为你断更》，看的心中酸涩。
    上面有一句话很是安慰我。“人其实会死三次。第一次，是呼吸停止的时候，她的人死了。第二次是火化的时候，她在社会上死了。而第三次，则是在最后一个记得她的人死去的时候，那时，她才是真的死了。”
    外婆，我一直记着你呢。不管是好的还是坏的，不管是爱是恨。我希望外婆可以在这个世界不被人遗忘，在那个世界一切安好。
    第10章 拆线
    嗨，今天来医院拆线，领病检报告。这会儿来早了，手机上打打字吧。
    我发现有的事情，当时觉得如临大敌，超级严重，消化一阵子就可以平常心对待，不是很有所谓。事情的严重性和当时的幼稚程度，决定了消化时间的长短。
    比方说昨天说的童年阴影，可能我花了20年才可以心态平稳的讲出来。毕竟当时还是知识嗷嗷贫瘠，误食了牙膏都会痛哭一场以为不久于人世的小孩子。
    比方说20岁那年的抑郁症，后来是说误诊了，其实是双向情感障碍，俗称躁郁症。我现在说起来还是会想要掉眼泪。当然出于自保，我并不轻易和周围的人提起。毕竟人为的伤害比病痛本身更为可怕，我从来不想考验人性。
    又比方说这次不知道是不是癌的生病，才知道的时候内心焦灼，愤世嫉俗，各种觉得不公平和委屈。但是在一个月后的现在，我就能很平淡的说，没关系啊，只是一个不碍事的小手术罢了。
    everything that kills me makes me feel alive.
    嘿嘿，之前也一直回避解释这场病。其实发现的时候不痛不痒，只是常规体检。体检中心的小姐姐说，要不要顺便做一个甲状腺彩超呀？好多女性都有一点甲状腺的问题，不过一般都不严重。我就说好呀好呀。没想到自己是二班的哈哈。
    医生做彩超的时候，两个人一边看一边说话。态度略有异样，但是当时也没太在意。毕竟这么多年身体健康，运动会还可以跑女子八百米长跑为班争光。
    我大概记住了几个关键词，后来发现记住的还真是挺关键的词。结节，沙砾状，微小钙化，内部血流丰富，低回声，边缘欠清晰，形态欠规则。
    虽然不懂，但明显听起来也不像什么好词。
    当时并不明白意味着什么。就没太在意。
    医生说血检时候加一个甲状腺功能。我说好呀好呀。检查完就开心的回家了。
    当时是周五，说大概周一就可以去拿报告了。
    虽然回国还挺经常的，但是爸妈每次都觉得回家一趟不容易，就要安排各种活动。一起出去游山玩水什么的。
    体检完下午就去一个山里的农家乐住着了。
    爸爸妈妈生我的时候年轻，所以现在也不怎么显老态，让我十分欣慰，毕竟这些年他们也是操碎了心，深感抱歉。
    周五周六就是爬山，看瀑布，爬山，看瀑布，中间吃一些农家菜。
    周日早上四五点钟突然醒来，心里突然想起来之前医生说的关键词，于是开始百度看病。
    最不推荐的就是百度看病了，自己吓自己。没病也以为要没救了。
    百度看了半小时，大概第一次粗略的了解了下甲状腺癌。
    我一直挺相信墨菲定律的，就是说如果事情有变坏的可能，不管这种可能性有多小，它总会发生。
    当时心情还挺复杂的。我有点怕，想找人说说，但是又觉得自己过度解读，杯弓蛇影。好吧，主要是因为当时太早了，根本不会有人起床。
    心有戚戚焉。
    苦挨到了八点，一桌子人言笑晏晏，一起早饭。我悄悄