哒地备课去了。
    留我俩在活动厅排练。气氛有点尴尬，我们都没说话，感应灯自己灭掉了。我们同时拍了手，灯一亮，我们就笑了起来。
    后来排完剧，回去上自习，你步子迈得大，完全没有等我的意思。莫名我就很委屈，站在原地不动。也是很矫情了。
    你发现我没跟上来，折回来寻我，说，“你呆在这里干什么？怎么不走了？”我就气鼓鼓地说，“谁让你不等我。”
    后来你就扯着我的袖子，拖着我回教室。
    我装作不情愿的被你拖着走，其实心里乐开了花。
    高一那年，我暗恋着你，辛苦的藏住自己扑通扑通的少女心，还跟小瑶姐姐艰难维持着比谈恋爱还要磨人的友谊。功课繁重，英语同时上了三种教材，数学一年内学完了高中三年的知识，数理化三门竞赛知识开始涉及大学内容。
    我觉得压力山大，后来妈妈看我状况不对，果断要求我在高一末分班的时候，转出竞赛班。我心里想着，我不能再喜欢你了，不能再跟小瑶姐姐纠缠了。我再喜欢你，也不能迷失自己。
    道理都懂，我依然觉得不舍。决定转出去的那天，大哭了一场。哭到缺氧，哭到头晕，哭到想吐。
    我觉得和你的交集可能就到此为止了，没想到后面还能有以后。
    第3章 两岁时被遗弃的我
    哎，今天好开心哦。有人看了我写的日记一样的流水账，过来鼓励我。顿时干劲满满，觉得自己还能写一千字。
    之前跟你唠嗑，大部分时间都在听你的奇思异想，做一个善解人意的合格的解语花。终于现在我可以自己絮絮叨叨长篇大论，讲一讲我自己的故事。哪怕你始终缺席。
    好奇怪的是，我们从小到大，不管做什么都要考试，都要选拔，要有资格才可以达成目的。但是偏偏这世间最难的，做父母这件事，没有门槛。
    我知道爸爸妈妈也是第一次为人父母，要体谅他们。但是如果是我的话，我一定会想要做的更好一些。这个世道这么艰难，宝宝从来也没有自己要求来到这世上受苦，如果有一天我有了孩子，我一定要保护它，就像保护当年毫无还手之力的我自己。
    我妈妈二十一岁的时候就有了我，我感觉我二十一岁的时候还是个宝宝，听她讲她当年去我爸爸单位食堂吃饭，领导问，你是哪家的小孩，妈妈就很耿直地说，我才不是小孩，我是家属！
    生完我的爸爸妈妈还是孩子心性，工作又忙又贪玩，叫了乡下的远房表姐过来，照顾还没上幼儿园的我。
    表姐是我见过的第一个，人前一套，背后一套的混蛋。爸妈在的时候就抱着我，宝贝长宝贝短，不在的时候就把我关在厕所，有时候不高兴还要掐掐拧拧。
    我自己小小一只，呆在没开灯的厕所，耳朵贴在凉凉臭臭的门上，听外面播着的电视的声音和表姐尖锐的笑声。我觉得很委屈，哭起来眼泪鼻涕流到嘴里，咸咸的，尝了尝，又忘了刚才为什么哭。肚子饿，又觉得渴，就用刷牙的杯子接自来水喝，喝饱了就上个厕所，倒也是方便。
    爸妈快回家的时候，我就被放出来，表姐就会威胁我不要乱讲话。爸爸妈妈说过要听她的话，我超级乖的，超级听话，什么都没有讲。
    之后有一次妈妈心血来潮给我洗澡，看到衣服下青青紫紫，才知道了我的日常挨打和关小黑屋。表姐被骂了一通，生气摔门走了，在车站被赶去的爸爸寻回，就此不了了之。
    没过几天，表姐带我去小公园散步。那天阳光真好，我很高兴，迈开小短腿跟在表姐脚后。人是真多，赶集一样，从小孩子的视野看来，大概就是到处都是晃来晃去的大长腿，心里有点恐惧，但是就算撒娇姐姐也不会蹲下来抱我。只能紧紧跟着。走到公园中间，表姐突然就加快了速度，甩开我，飞快的消失在人群中。那大概是我人生中第一次感受到刻骨的绝望。找不到熟悉的人，记不得回家的路，时间静止了一秒钟。听不到声音。只有心跳咚咚咚。
    我记得我很理智的停止企图往前追她，我很清楚，她不要我了，追不上的。我很冷静，也没有哭，也没有闹，逆着人流往公园的出口走。
    好不容易来到门口，我根本记不得是往哪个方向，终于小声抽泣了起来。妈妈说我这样小的孩子走丢了是会被人贩子卖到山里的。不敢大声哭，但是好害怕。躲在一个卖糖葫芦的奶奶旁边瑟瑟发抖。
    哭一会儿歇一会儿，周围人来搭话就尖叫躲开。等了一辈子那么久，数了好多个一百，后来知道大概是三小时，看到来公园散步的扛着大肚子的邻居阿姨，嗖的一下就扑上去抱住了小腿。
    终于放心，嚎啕大哭，所有的委屈都在找到组织的一瞬间爆发。
    后来被送回家，进屋的时候表姐还在悠闲地看电视，看到我后像见鬼一样，东西都没收拾就跑了出去。爸爸也是接到邻居的电话才知道我中间被丢掉了三个小时。
    后来，找到表姐后，爸爸才决定要把她送回老家。
    好像就