现在回想起来，见过教皇大人以后，joy就是有些一生心愿已了的彻底的放松。
    那是整个人从之前奋发有为，或者叫朝气蓬勃的状态，转向另一种再无所求的松弛。
    有时候会有什么突然的走神也多了起来。
    这些都是和之前的日子非常不同的。
    我是非常惊讶于这莫名其妙的变化，而且同时有着深深的不安，或者叫惶恐。
    被教皇大人赐福应该是一件大好事，也只有巨大的幸运才可以享有。
    但我万万没有料到会是如今这状态，怎么对我来说都是远不如前，今非昔比。
    而绝对不是比那往昔更胜一筹的理想状况。
    不敢多想那赐福和觐见有什么不妥当的地方，即便想太多也是不甚了了。
    不过单从那以后，joy对我们关系态度的有意无意的改变来看。效果是有，却只是在所期望的另外一边那么明显。
    至少我想是给了她盼望已久的，重新燃起追求什么事物和目标的希望。
    但那目标里面多半是没有我，也没有想象中的我们。
    那是她以前一个人的。
    现今就是被不久之前那极小概率的幸运击中以后，一发不可收拾，愈演愈烈。
    我不是腹诽教皇大人带走了她对我的爱意。只是这如今阑珊零落的状况，叫我有些心生悔恨。
    如果再怎么追溯寻踪也还是无从责备，也还是可以自责的吧，甚至是一手揽过所有的责任。
    但就是让人垂头丧气，附带着心灰意冷的无济于事。
    很是显著的改变就是，有时候看着电视，就会莫名其妙地沉默下来。
    定睛看过去，双眼都是空洞和茫然。
    不知道她还想着些什么，走到她面前都可以浑然不觉。
    往往我会靠过去，用手掌在她眼前晃动，试图把她从迷思中唤醒。
    “hello，mrs.frank，”我故意把把她的称呼改成冠上了夫姓。
    她就还是一片茫然。
    即使被我惊醒了，也是反应不过来。
    “是在叫我吗？”
    她懵里懵懂，但不管是真的假的糊涂都那么可爱。
    “yes，mrs.frank。”
    我怜惜地拥她在怀里，心里还多了一丝隐隐约约的担心。
    不能直接开口问她到底在想些什么，竟然如此的神游天外。
    但我总有些不好的预感。
    至少可知的是她这些念想里面是没有我的，甚至也还不一定有我们什么事。
    否则她不可能常常如此的失态。
    尽管我还见不到她眼底对此有什么愧疚感。但她这样内心坚定的女孩，无论认定了要去做什么都是坚决果断，从不拖泥带水。原本就是谈不上会有什么愧疚神态的。
    如果她以前有什么计划的话，现在肯定是再无一点后顾之忧就可以放手去做的觉悟来的。
    没有办法，我只有一遍一遍详细梳理这段时间，甚至是从头至今所有的细节。
    希望自己可以觉悟到一二，关于她所有的未得到满足的心愿和主张。
    但愿找出来原因以后，还可以暗暗更正过来，从而来得及挽救些什么。
    至少是像抓得住一颗救命的稻草，延缓那感觉正在退潮般爱意逐渐的衰微。
    有时候我不禁会哀叹一阵，真正这世间人们的心意就会是注定的不能始终如一吗。
    无论是坚持还是长久的相伴和厮守都不能尽如人意。
    历久弥新的长情期许，深情款款的守望相扶。在残酷的岁月面前，那境遇并不比人生的惨淡能好上多少。
    我们所真正期望的，总是一再的求之不得，辗转零落。而时光就在其间悄悄而逝，偶有回首就是悔恨满腹。还不知道可以向谁去抱怨痛诉。
    随着那些片段交替轮流登场，我也陷入了同joy差不多的茫然。
    可能不同的是，她是在找寻新的出口或者方向，而我则是想要回路的票根。
    以前我有一个陋习，就是看过的每场电影都爱保存着票根。
    joy会嘲笑说是把垃圾当宝。又会调笑到，
    “piggy，你是把用这个来把每场电影都记在账上吗？”
    那其实是我对每场电影，甚至是每次我们外出的欢快记忆的索引。
    以后的日子里，记不起那电影的内容和当天的愉悦了，翻开这些票根，我就会比较完整地回忆起来。
    而带着这样的目的来一一翻看，就会觉得以往那甜蜜的分分秒秒都是漫无目的，也毫无头绪。
    想由着这些存根走回去当时的心境，也只能大致明白了情意总是不知所起，依然还是怎么也找不出现在如何善终的方案。
    第一次发现自己的记忆力如此之好。虽然也是发生不到一年的新鲜记忆，但毕竟也是快一百二十个日日夜夜。
    期间的心动和悲伤喜乐算得上是层出不穷，没有做过任何笔记我却可以闭目不忘。
    就是电影一样的不停涌上心间，一幕幕出现在眼前。
    果然即使不用思念来回忆，也是如此难以忘记。
    不管事实如何，我以为自己猜到了一部分的原因，或者叫她的心思。
    我想是之前教皇大人的赐福，让她更加在乎。
    同我们的关系相比，来自教义的罪恶感，或者叫羞耻感胜过了幸福和甜蜜。
    世俗也好，教区也好，对我们的感情只是道义上的宽容。并非就意味着正式承认而没有一点的非议。
    正如同她内心深处不可能没有一点的芥蒂和压力。
    毕竟宗教的价值观对她也是根深蒂固的存在，持续不断地发挥着影响和约束力。
    之前我们已经说了很长一段时间，要在外面先租个漂亮的公寓，共筑爱巢。
    其实是她一直提了这个想法很久。
    或许是我的错觉吧。这个很久，也只是生日之夜过后的这一个月。
    因为她最近的郁郁寡欢和忧思出神，我难免就觉得这是她一直的心愿未能得到满足。
    从而导致我不断强化那心里面的印象，就耿耿于怀地以为是持续很久的诉求了。
    她在乎的理由是，因为这酒店毕竟还都是熟悉的同事朋友，她总觉得有些不太好意思。
    说实话，这有些牵强。仿佛这一切是我在强迫她似的，又依稀流露出她星星点点的悔意。
    于是就用这作为一个借口来掩饰了，我想。
    我们是正常的恋爱关系啊，这感情和同居期间的任一个片段和细节，哪一样哪一件就妨碍她的工作和社交了？
    又如何会导致她那莫名而来不好意思的感觉？
    从道德和风俗习惯的角度，就算这婚前的同居早了或快了些，但搁这里也是明里暗里都不会追究的。当事人也不会有什么违和感。
    这事实本身就是美好。更何况我们彼此情意激荡不已，幸福美好洋溢其间。
    此外还有什么理由不会得到众人的交口祝福称道呢？
    而要搬到一个离这里或远或近的陌生地方，怎么心里就会突然变得坦然起来呢？
    熟悉的人始终是知道的。纵然可能是有人略有微词，但不久总会改变态度，接受这事实。
    而再遇到陌生人，不过是把这事实重新拿出来，交给他们再次评头论足一番罢了。
    同样的，赞许或者是轻视鄙薄，这被人高看低看的风险还是要再发生一次。
    怎么想都有些掩耳盗铃的自欺欺人。不过，出于对她的怜爱，我都不去揭开这些迷雾。
    只是一如既往地纵容和宠溺她，努力凡事都要遂她的心愿。
    对我来说，其实住哪里都蛮好，只要是和她一起的。我的眼里心里都不会有任何多余的存在。
    再怎么不能确定她对我的心意，我也能够明明白白地体会到自己，对她的满腔情意。
    在以前的各个片断，眼前的每个瞬间。随随便便一个小小细节都写满了我对她的满意和迷恋。
    有她在的时候，每分每秒都是满满溢出的美好。
    有她在的地方，天涯咫尺，再近再远都是我们魂牵梦绕的伊甸园。
    而有她呼吸吐纳的时空，从古至今，再到恒河之沙那样不计其数地久远的未来，都是矢志不渝永不磨灭的她如兰似芳馨香气息。
    我是想就这么固守着她，寸步不离，寸土不让地相依相偎到那白头。
    然而她体验一番以后，现今这迹象却是在无声地流露出一丝不甘心。
    最直接的指控就是这酒店小小的房间，已经是阻挡住了她想象里头世界的精彩，令到梦想无法放飞。
    我自以为是对女子特别的慷慨大方。
    一方面是己所不欲勿施于人。
    另一方面则是推己及人，总是想把自己所热爱的留给她们。
    但细想起来，又或者是严肃认真地检讨起来。其实不过就是将那对待自己的严苛标准稍微做了下降。
    或者再就是自以为是敝帚自珍一般地把自己的心头所好硬要给予对方。
    这还不算，更为严重之处在于，但凡有点纠结就是难免心生芥蒂。
    有些惭愧地说，就是耿耿于怀于那些许的不完美，无论巨细。很多时候，好像是眼睛里面容不了沙子那般，甚至更胜于此的较真。
    如果心一再的固执，难免不会沦为一种变异的僵硬。一板一眼的坚持所禁锢的，就是已经彻头彻尾的僵化。
    不知道这算不算一种气量狭小。
    我得承认一旦存有着这样计较的心思，就已经是证明了自己的心胸不够宽广。
    哪怕我明明不是后悔所花费的一切，包括时间和那精神，以及所有物质上的消耗。但却怎么也做不到没有一点点的情绪激荡，或者叫忿忿不平。
    还有一个强有力的证据，可以证明我是个一直以来都学不会聪明，也吸取不了任何教训的愣头青。
    既是冥顽不灵，又是愚钝不已。
    那就是对女孩子，本应该的天经地义就是千万别要计较已经付出的。
    但我就容易在乎她是不是如我对她一般的对我好，盼望着爱能有所回报，至少也要有些反馈。
    因为我其实还是想要形式上的公平的。
    只是在现实情况下，一旦稍有计较，就是陷入旷日持久的不义的纠纷。
    永远不可能再站在可以全身而退的一边。
    延伸出来就是一定不可以在乎这情场之上还有什么公平，最好是想要不也想。
    所以我是到了现在才明白，为什么会说到“爱是恒久忍耐”。言下之意，就是爱的本质就是甘心乐意地对另一个人保持耐心的忍受。
    能忍才算懂得爱的真谛，能忍多久才是爱了多久。
    而且不坚持到最后关头都还不算爱过了，因为一旦放弃就是前功尽弃那样的归零，统统不算。
    严格计算下来，想买一套自己的住房这样的念头，是在来这f国以前就已经有的。
    之前他们的投资委员会几乎每次都要向我介绍一些所谓的会员项目。都离不开房地产，只是散布在整个国家。
    但最大的几处还都是在这首都，以及宿务，达沃这前三大城市。
    我真实的想法是等年纪再稍大一点，再和心爱的女孩一起选一个漂亮的城市定居。
    和joy一起以后，就是想要更多的顾及她的意见。而且，这个梦想也在日程表上越来越向前移。
    其实每次去购物中心闲逛，都有房产公司的销售拉着我。有时是我和她，介绍一些房产项目。
    这些售房的姑娘，都是同国内类似的职业女性装扮。
    但严格比较下来，真是没有国内售楼部女孩子的漂亮。
    夸她们青春也是不一定的，有时候就见到中年女子也在其间。
    而做售楼工作的男子，我就从来没有看见过。也是稍有奇怪的地方了。
    总而言之，这里对售房部，尤其是设在购物中心里的展示台，更多的还是讲求实效的推介。而非简单弄几个花瓶摆在那儿吸引过往顾客的眼球。
    当然人力成本可能也是其中一个因素。劳资双方都是简单直接的精明。
    此外，表面上看可是没有什么销售之中的潜规则。除了实打实的佣金和工作报酬，估计她们也没有别的钱可以拿到。
    更不用想到会有那种友情订单，或者是借签订购房合同之机，还可以和她们发生什么香艳故事了。