刘仲齐就是被小女朋友拖出来“探险”的。
    他俩先是被乌烟瘴气的网吧熏了个跟头，又让露天烧烤一条街呛得鼻孔发黑，心与肺都饱受了一番蹂躏时，意外发现了这家名叫“星之梦”的饰品店。
    这家店不但不臭，还点了一打香薰蜡烛。幽幽的灯光把那些不知从哪批发的小饰品照得很像那么回事，还有个打扮得成吉普赛人的“占星师”陪聊。
    “占星师”三言两语就把白悦忽悠瘸了，这也想买、那也想买，不但自己要当一个欢天喜地的冤大头，还没忘了男朋友：“刘仲齐，你八月底的吧，要不我给你买一条处女座的，咱俩情侣款！”
    “不了，”刘仲齐爱答不理地回答，“我上火的时候喝藿香正气水就管用。”
    白悦小公主立刻不高兴了：“你怎么这么扫兴？”
    刘仲齐干脆把双臂往胸前一抱，冷笑道：“我没有扫兴，我是在扫盲，白悦同学，我现在现场给你分析一下，你是怎么上当受骗的——你一进来，她就知道你是四月出生的，为什么呢？是因为你那堆诞生石前上蹿下跳，指着四月份的那块破玩意，连说了三遍‘这是我的’。”
    “她怎么知道你是白羊座不是金牛座？姐姐，因为你那没啥卵用的脑袋上顶着个白羊座的发卡。”
    “她怎么把你的性格特点说那么准？因为有个东西叫‘巴纳姆效应’（注），还因为她知道你信星座那一套，只要照着百度百科里的白羊座描述念一遍，你就觉得她直击命运了。”
    “还有，她怎么知道你‘心直口快’的？”刘仲齐炫酷地做出总结陈词，“因为二百五都这样，这有什么难猜的？”
    这位炫酷的少年，进入“早恋先锋队”仅两个月，就荣归了单身狗行列。
    “再不追上去，明天可就没有女朋友了。”那骗子占星师心理素质非常稳定，笑盈盈地听完了整场吵架，买卖黄了也不生气，慢条斯理地收拾起方才被白悦拿出来看的小饰品。
    刘仲齐没好气地看了她一眼：“关心你自己的生意吧。”
    “做生意，看缘分，今天缘分没到。”占星师淡定地说，递了张名片给他，“你以后有什么困惑，也可以随时联系我，扫码加微信。”
    “扫码加微信”这句台词有点穿帮，因为太接地气，港台腔飞了。
    刘仲齐这个坚定的唯物主义者正要回敬一个蔑视，就听她又不慌不忙地补了一句：“不管你想咨询学业还是感情，前三次都免费，家庭关系也可以问，比如……有个不好相处的哥哥姐姐怎么办。”
    刘仲齐猛地一抬头，警惕地问：“你认识我？”
    “不认识，”占星师一弯眼角，“我的套路你不是都懂吗，猜猜看，我是怎么知道的。”
    她很高，皮肤非常白——但不是漂亮姑娘那种水灵灵的白嫩，而仿佛是常年不见天日沤出来的惨白，发冷、没什么光泽，太阳穴附近透出了几根蓝紫色的血管——她穿了条纯黑的长裙，长发遮了半张脸，戴着夸张的首饰，显得很瘦，一阵风来就能直接上天似的。
    单就形象而言，这女的长得极具玄学气质，可以说非常适合装神弄鬼。
    她把名片塞进刘仲齐手里，优雅地一欠身：“欢迎下次再来。”
    刘仲齐鬼使神差地接了名片，出门走了好几米，他一边觉得自己有病，一边忍不住捏起那张名片看了一眼。
    “甘……卿。”
    也不知道是真名还是假名。
    刘仲齐回头，星之梦门口已经亮起了灯，幽幽的、静静的，真有几分诡秘意味。
    就在这时，小巷里的人们忽然莫名其妙地骚动了起来，人们你推我搡，纷纷往街边挤，刘仲齐被人一把推到了墙角。他恼火地抬起头，发现小路中间已经腾出了好大一块空地，旁边有人兴奋地小声说“来了来了”。
    紧接着一声巨响，几把椅子被人砸到了大街上，四五个社会小青年旋风似的从旁边的烧烤店里喷射出来，嘴里污言与秽语齐下，张牙舞爪地肉搏在了一起，一时间，只见胳膊腿乱飞，也看不出谁跟谁是一伙的。
    围观群众们兴高采烈，其中一位吃瓜的光是看还不过瘾，在旁边吊了一嗓子，嚎道：“呜呜呀——牛逼！”
    刘仲齐：“……”
    这帮社会渣滓！
    大好的暑假时光，他不在家多做两套数学卷子，跑这游荡，真是有病！
    刘仲齐心浮气躁地试图往外挤：“借过一下……”
    就在他快要“逃”出去的时候，一个老太太不知被谁搡了一把，摔了出来，老太太已经是满头白发，后背佝偻得像个煮熟的虾，手里拎着根拐棍。周围的人都跟瞎了一样，眼睛都粘在不良少年们的战斗现场里，就是没人过来扶她一把。
    这一下摔得不轻，老人家在地上挣扎了半天没起来，一边哀哀地叫，一边朝正好在附近的刘仲齐伸出手求助。
    刘仲齐一愣，连忙要过去帮忙，就在这时，一只手抓住了他裸/露的胳膊。
    那手