「学长，你也赶快回家吧，明天见。」
    「等等。」他拉住我要松开的手，「你会给我传短信吗？」
    我一脸狐疑的望着他，「短信？你是说讯息吗？」
    「嗯。」
    「可是又没什么特别的……」我话说到一半，他便用哀怨的眼神盯着我，我只好连忙改口，「会会会，学长赶快回家吧。」
    「哪有人这么着急赶自己男朋友回家的？」他唸归唸，还是捨不得的放开我，「回家要先洗手再吃饭，最近病菌流行。」
    「你老妈子啊？」我揶揄他，但依旧感觉暖暖的，「好啦，真的明天见。」
    他坚持要我进门才转身，我顺着他的意，果断的关上大门，进到家中，又是另一个世界了，可以拋弃在学校中所扮演的身分。
    「你回来啦？赶快去洗手。」妈妈的声音从厨房传来，我得用十二万分的意志力才能避免自己跑到厨房大叫：你女儿交到男朋友了！
    在对着浴室镜子不停确认自己和平时看起来没有两样后，我假装泰然自若的走到客厅，妈妈的间话家常我敷衍应付了过去。
    吃饱饭后回到房间，我从书包里拿作业出来写，先把手机关静音扔到一边去，就怕一不小心沉迷就忘了时间。今天功课很多，因球技大赛结束伴随来的考试也很多，我翻着一本本的课本与参考书，手上的笔转呀转。
    书桌上满满的考卷，我不时抬头望眼时间，就怕一不小心耽搁太久。等轮到英文的时候，我整个人说有多心累就有多心累。
    曾经我也自认英文程度不错的，可是升上高中后，所有的一切都翻盘了，大家都在堆山了，而我却还在填坑。要是什么都像国文一样，看一次就能背起来，那该有多好？
    待我所有事情都处理完毕后，我才猛然想起刚刚答应学长要给他讯息，连忙打开网路，发现满满的未读。
    『刚刚唸书没开网，抱歉。』
    这条留言立刻被他秒读，让我想起第一次他私讯我的时候。
    『我看你是忘记了吧？』
    『才没忘，你小剧场不是演得很开心吗？』
    往上的歷史讯息全部都是他自导自演被拋弃的小剧场，让我好气又好笑。奇怪，不是说高二学生特忙，书都唸不完吗？他怎么还有时间胡搞瞎搞？学霸的脑袋果然跟其他人就是不一样。
    『学长，你打算要考哪里？』思及李淽瑄稍早的问题，我忍不住问。
    他这次倒是回覆的很慢了，聊天室状态不断停留在输入中，久到我打算关掉手机等系统通知我的时候，他才给出答案。
    『台大化学系吧。』
    『要当化学老师？』
    『哈哈，有可能喔，因为我自己也不知道，我可能以后工作是无业游民吧，你呢？』
    『无业游民+1，什么嘛，我还想说以后让你养我就好了。』
    在这个世代面对未来也许就是如此，环境改变得太快速，混乱的令人畏惧。常常听大人说我们太好命，是个不清楚自己目标的一代，但我们又何尝愿意？
    『唔，那我要争气点了。约好囉，以后考同一所大学。』
    『你得先考上台大再说啊。』
    『反正不是台大，北部的学校也行吧……』
    聊着聊着我催学长赶快去读书，他终于乖乖听话关闭了聊天窗，虽然他不关我也打算已读。岂料，又有一个讯息通知跳了出来。
    『学妹你在吗？』
    啊，这么说起来我好像很久没跟言绍齐学长私讯了，他本来就是一个比较寡言的人，我鲜少去打扰他，更何况有什么问题徐禹笙学长几乎二十四小时都掛在线上。
    『学长怎么了？』
    『你跟徐禹笙交往了？』
    单刀直入的问题，我惊讶言绍齐学长难得的八卦，『呃……嗯……』
    接下来他的头像有很长一段时间显示输入中，我整个人也跟着忐忑不安的，就怕等等他突然喷出一个惊人大秘密。不过，最后他只有留下一句，『遇到事情记得说。』想来是在组织言语。
    『谢谢学长关心。』
    他默默的已读了我，我心中感到一丝丝怪异，他是不是知道徐禹笙学长突然决定和我交往的原因？我很想问，却又憋着没打出来，透过别人的嘴巴了解徐禹笙学长似乎是不礼貌的行为。
    打了几场游戏之后我关上手机，今天发生太多事情了，特别累。我以为和自己喜欢的人交往会很开心的，好吧，事实也是如此，在想到徐禹笙学长的时候，我的嘴角会不自觉上扬，他的一举一动，一顰一笑，都深深烙印在我脑海，可是同时又觉得厌倦。
    就像我很喜欢李淽瑄，有时候却又会问自己是不是讨厌她一样。
    我是不是失去了爱人的能力？我不知道，我连自己能跟徐禹笙交往多久都有些迟疑，嚮往着一辈子携手，但内心随时否定这可能性。
    我或许病了，而且病得不清。每隔几个月总有段时间，我会突然的低潮想要大哭，大概持续一个星期左右，我也不知道为了什么而悲伤，甚至希望闭上双眼就再也别醒来。但撑过这几天，我又会回到正常，回到大家希望我成为的那个样子，一个健健康康的陈妤晴。
    我不太清楚这样是不是忧鬱症，也想过要找心理医生諮商，但是身旁的人只要一听到我有这个想法，马上对我说许许多多的大道理，什么乌云过后必有彩虹；人生就是诸多苦难；长大以后你会面对更多困难。
    我好像没有权利悲观。
    我甚至没有权利告诉自己，我不正常。